Ну как гриццо - с почином ))
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 47
Поделиться121-10-2007 03:10:38
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Поделиться221-10-2007 22:10:07
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Колобок повесился. Понимаю старо и глупо - но я такой. Старый и глупый )))
Поделиться329-10-2007 22:30:11
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Поделиться429-10-2007 22:33:25
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Поделиться529-10-2007 22:38:32
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
Поделиться629-10-2007 22:40:00
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Поделиться729-10-2007 22:41:06
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!
Поделиться829-10-2007 22:46:27
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Поделиться929-10-2007 22:47:56
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Поделиться1029-10-2007 22:52:44
- Модератор
- Откуда: Бобруйск
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5068
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 14 минут - Последний визит:
23-01-2008 19:59:13
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
Поделиться1108-11-2007 12:24:23
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
Поделиться1208-11-2007 15:14:13
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Купили Натаха и Жанка, 2-х хомячков. Посадили их в клетку думают, как же их отличать, Натаха говорит:
-А давай я своему отрежу лапку.
Отрезали ему лапку, легли спать, хомячок обиделся что у него 3 лапки, а у другого 4 и отгрыз ему лапку.
На утро девушки смотрят, а хомячки с 3-мя лапками оба, сидят и снова думают, как их отличать теперь. И тут Натаха говорит:
-А давай я своему 2-ю лапку отрежу.
Отрезали, снова день прошёл, легли они спать. А тот хомячок, которому отрезали лапку, обиделся что у него на одну лапку меньше и отгрыз другому ещё одну лапку. На утро девушки проснулись и смотрят, у обоих хомяков по
2 лапки...*то же самое было и с другими лапками*...Сидят они перед клеткой, у хомячков уже не осталось лапок, а они думают как бы их отличать, и тут Жанка говорит:
-А давай твой белый, а мой чёрный.
Поделиться1308-11-2007 15:17:44
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I"m busy.
- Hello, busy. I"m Abraham!...
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Поделиться1408-11-2007 15:58:39
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Иммиграционная служба США.
Пограничник спрашивает прибывшего иммигранта с Ближнего Востока.
- Name?
- Ahmed Mansuor Al Mamed.
- Sex?
- Yes!
- No, I mean, male or female?
- Male, female, sometimes camel.
Поделиться1508-11-2007 16:51:18
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Поделиться1608-11-2007 16:53:36
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в фирме с десятью бухгалтерами...
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
Поделиться1709-11-2007 09:12:16
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой ч еловек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще.
Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!!!
Поделиться1809-11-2007 09:13:52
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Поделиться1909-11-2007 11:00:20
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
Поделиться2009-11-2007 16:48:53
х: Давай за окошко сало для синичек повесим?
tim: Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике....
Поделиться2112-11-2007 13:13:29
Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится!!!
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие еще лошадки?
- Зеленые, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!
Поделиться2212-11-2007 13:15:40
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
***
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Поделиться2314-11-2007 10:25:13
Глючит - значит работает /Б. Гейтс/
Поделиться2414-11-2007 10:54:12
- Администратор
- Откуда: Internet
- Зарегистрирован: 20-10-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 197
- Уважение: +2
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-01-13]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
23-09-2008 23:52:39
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
Поделиться2515-11-2007 11:18:13
нашел в блоге одного брата ...
Поделиться2615-11-2007 12:17:37
"Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?""
Поделиться2715-11-2007 12:42:49
Родители нашли у сына садо-мазохистские аксессуары.
Отец: — Я так понимаю, что порка тут не поможет.
Поделиться2815-11-2007 12:45:06
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Поделиться2915-11-2007 12:50:03
октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
